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bebert7700

mdr

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Guest pim

La petite Nathalie( 7 ans )était dans le jardin en train de remplir un

trou

lorsque le voisin l'aperçu par dessus la clôture.

"Que fais-tu là Nathalie? "

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était mort

et qu'elle l'enterrait...

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:

"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "

À ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répondit:

"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton ****** de chat. "

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Guest pim

La véritable histoire de Pinocchio.

Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...

- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio

Dans un soupir, la petite amie lui répond :

- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!

Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.

Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:

- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!

Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.

Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:

- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...

Et Pinocchio répond :

- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

 

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Guest pim

La vie est une simple boucle .... un simple retour aux sources

 

En effet .. une vie d'homme se résume à peu de choses :

 

Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.

Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.

Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.

Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.

Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.

Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.

Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.

Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.

 

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Guest pim

Le FBI recherche un crack pour rejoindre ses rangs

 

Des 200 candidats de départ il ne reste plus que 3 forces de la nature auxquels on va faire passer le test ultime pour les départager.

L'examinateur leur explique le test ... ils doivent entrer chacun à leur tour, un revolver à la main, dans la pièce du fond où l'attendent leur épouse et la tuer!

 

On tend au premier le revolver mais il refuse aussitôt de le prendre en disant "je ne saurais jamais tirer sur ma femme" ... l'examinateur lui répond alors "désolé mais nous n'avons pas besoin d'une poule mouillée comme vous"

On tend le revolver au second qui entre avec hesitation dans la pièce ... deux minutes s'écoule mais rien .. il ressort et dit "j'étais déterminé mais lorsque je l'ai vue au bout de mon canon je n'ai pas pû appuyer sur la gâchette" ... l'examinateur luit dit alors "désolé mais nous n'avons pas besoin d'une poule mouillée comme vous"

On tend le révolver au dernier qui n'hesite pas une seconde .. il fonce dans la pièce ... on entend aussitôt deux détonations ... puis quelques instants plus tard un bruit de mobilier qui se renverse et que l'on brise ... puis des cris et enfin un silence de mort ... la porte s'ouvre ... le type en sort ensanglanté et lance à l'examinateur "vous auriez quand même pû me dire que le revolver était chargé à blanc ... j'ai dû l'achever avec une chaise!!"

 

 

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Guest pim

Les animaux sont réunis pour savoir lequel d'entre eux fais le plus peur.

Le loup arrive et dit : "C'est moi sans conteste, quand j'hurle, tout la vallée frissonne !"

Le lion arrive à son tour : "Attends un peu. On ne m'appelle pas le roi des animaux pour rien. Quand je rugis, c'est toute la savane qui tremble !"

Là un poulet débarque : "Laissez tomber les gars. Le plus effrayant de tous les animaux, c'est moi."

Tous les autres animaux présents commencent à rigoler de ce poulet qui continue son discour :

 

"Quand j'éternue, c'est toute la planète qui fait dans son froc...."

 

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Guest pim

moi , en vacances, je me lève plus tot pour n'avoir à rien faire encore plus longtemps...

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Guest pim

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar ou l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

 

- " Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça a moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

 

Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

 

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

 

- " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

 

- " Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

 

- " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

 

- " Seulement 100 000 Euros, patron "

 

- " Quoi ? 100 000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

 

Et Mourice, il raconte :

 

- " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une

série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, " ti peux r'monter MobyDick avec ça ". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Im dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101 124 Euros. Alors j'li dis : " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100 000 tout rond, mais ti paies cash. " - Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

 

- " T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?! "

 

- " Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boite TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas a la pêche ? "

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Guest pim

Tiens Pim a lu ses mails et apparemment il a reçu des PowerPoint ...

 

C'est dix années de PowerPoint pourris que je suis en train de vous ressortir d'un coup ! :P

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Guest pim

On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

 

On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?

 

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

 

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

 

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

 

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

 

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

 

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin

 

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?

 

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

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Guest pim

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...

 

 

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

 

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

 

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

 

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

 

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

 

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

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Guest pim

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !

- Oh c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.

- Tu as des problèmes pour pisser ? demande le papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.

- Alors tu as des problèmes de digestion ? demande l'autre.

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00...

 

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Guest pim

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit

- C'est ton chien ?

- Lui être

- Je peux lui parler un peu ?

- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.

- Ca va ?

- Pas mal !

(Stupeur de l'Indien...)

- Cet Indien, c'est ton maître

- Ouais.

- Il est bien avec toi

- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.

- C'est ton cheval ?

- Lui être

- Je peux lui parler un peu ?

- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.

- Ca roule ?

- Bien !

(L'Indien de plus en plus ahuri)

- Cet indien, c'est ton maître

- Oui.

- Comment il te traite

- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire,une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.

- C'est tes chèvres ?

- Chèvres mentir.

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Guest pim

Voyages de noces

 

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.

Elles se marièrent en même temps.

Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

 

La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.

Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

 

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".

Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

 

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

Et la pub disait:

"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."

Et maman s'évanouit.

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C'est un journaliste d'Antenne 3 qui interview un berger pour un reportage sur la montagne. A la fin, le journaliste lui pose une question:

 

-Vous pouvez me raconter un bon souvenir?

-Et ben un jour il y a une brebis qui s'est perdue dans la montagne, on l'a cherchée avec les copains pendant des heures, et quand on l'a retrouvée, on était tellement contents qu'on l'a tous enculée!

Le journaliste est très gêné: Mais je ne peux pas écrire ça, donnez-en moi un autre!

-La semaine dernière il y a la maman qui s'est perdue dans la montagne, on l'a cherchée avec les copains pendant des heures, et quand on l'a retrouvée, on était tellement contents qu'on l'a tous enculée!

Le journaliste est à nouveau gêné: Je ne vais jamais écrire ça! Donnez-moi plutôt un mauvais souvenir alors.

Le berger réfléchit, puis dit en pleurant:

-Et ben un jour je me suis perdu dans la montagne!

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Mon cadeau de Noël, ou comment mélanger humour et sexy :D

 

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Au cas où vous ne connaissiez pas, j'en ai déjà parlé sur les forums, je vous conseille l'excellent site Spi0n si vous être amateurs de vidéos drôles et insolites :cool: Il est déjà très connu pour ses Zap de Spi0n, tous les dimanches soirs :)

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Guest pim

Le mec, il s'emm*****de tellement sur sa croisière de vieux, qu'il passe son temps à faire des blagues à tout le monde ! :P

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Mon cadeau de Noël, ou comment mélanger humour et sexy :D

 

J'adore celle de la plage et la trace du sexe qui touche le sable ^^

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Oui puis dans les pissotières c'est pas cool non plus les produits chimiques ça irrite. ^_^

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Guest pim

Chacun ses petits soucis ! La fille qui casse toutes les vitres avec son wonderbra, et celle qui n'arrive même pas à manger ses frites tellement ses seins sont gros, elles ont de sacré problèmes aussi. Sans même parler de la nana avec la mini-jupe « je te file mon numéro », son répondeur explose et son iPhone ne tiens même pas 3/4 d'heure tellement il sonne en permanence ! :P

 

Aller, pour pas poster pour rien, et toujours sur la différence gars/filles :

 

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Et une p'tite dernière bien mignonne, pour ceux qui ont gardé leur âme d'enfant et aiment goûter à tout :

 

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:P

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