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bebert7700

mdr

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Guest pim

À la claire fontaine, m'en allant promener...

 

Oh non, rien ! :P

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Guest LolYangccool

À la claire fontaine, m'en allant promener...

 

Oh non, rien ! :P

Attends 20h30 que les petits soient couchés...

Pas compris... :ph34r:

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1) explication complètement désuète et sans aucun sens mathématiques (malheureusement certains expliquent encore comme ça)

2) c'est un beau bordel sur son tableau vu qu'il y en a partout.

J'espère qu'il n'enseigne pas ce gars là !

Sans avoir assisté à un seul cours de Pim je suis certain qu'il est bien meilleur que ça!

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Guest LolYangccool

pim ? Oh oui, il jette les copies dans l'escalier pour l'attribution des notes ! :P:ph34r:^_^

 

J'ai explosé au moment de la poule. Mdr. :lol:

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Corriger des copies c'est pas du travail de prof ça, les notes sont là pour faire plaisir aux parents. Dès le 1er mois de classe tu sais qui va suivre et qui est une bouse!

La méthode de Pim pour noter les copies me dérange…en effet, il faut se baisser pour ramasser copies. Moi je note à la tête du client moins fatiguant.

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Guest pim

Ah, mes cours ! Ces derniers jours, j'ai trouvé une nouvelle marotte : je commence mon cours en leur disant : « Prenez votre iPad », puis fait semblant d'être très étonné de n'en voir aucun, et enfin de pleurer de dépit ! Ils aiment bien ce genre de simagrées ! :P

 

Le cours ? Quel cours ? :ph34r:

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Guest pim

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

 

Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:

 

Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!

Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu’un!

 

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande:

 

J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?

 

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:

 

C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

 

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:

 

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.

 

Sur ce, le génie réfléchi et rétorque:

 

Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

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Guest pim

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

 

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

=========================

 

1) Se pointer chez Midas quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2) Boire un café

3) 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

 

Dépenses:

Vidange ................. 29,90 EUR

Café...... ....................0,40 EUR

 

Total.... .................. 30,30 EUR

 

 

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (ou "je suis pas une gonzesse")

=============================================

 

1) Se pointer chez Norauto et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille ..... acheter également au passage de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2) S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein .... au lieu de le porter à la déchetterie,creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3) Ouvrir une bière et la boire

4).Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles

5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6) Placer une vieille casserole sous le moteur

7) Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8) Abandonner les recherches

9) Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11) Ranger le bordel

12) Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13) Chercher la clé à filtre à huile

14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15) Bière

16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17) Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture

18) Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

19) Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

20) Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière

21) Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23) Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange .. en vain

24) Se souvenir alors qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange

25) Boire une bière

26) Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange

27) S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage

28) Boire une bière

29) En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis

30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29

31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts et de la tête

32) Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage

33) Bière

34) Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

35) Bière

36) Bière

37) Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

38) Bière

39) Redescendre la voiture des chandelles

40) Ecraser accidentellement une des chandelles

41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

42) Bière

43) Petit tour pour essayer la voiture

44) Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson

45) Mise en fourrière de la voiture

 

Dépenses:

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille..... 17,50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle.............................. 2,50 EUR

Bières .................................................. .............. 12 EUR

Nouveau jeu de chandelles ........................................ 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse .................... 900 EUR+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..................................... 250 EUR

 

Total .................................................. ........... 1257 EUR + 6 points

 

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Guest pim

Sleon une edtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.

 

Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

 

La peruve…

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Guest pim

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

 

- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien

- " C'est pour tuer mon mari..."

- " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

 

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

 

" Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...."

 

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Guest pim

Une p'tite dernière, avec quelques phrases qui m'ont demandé quelques secondes à comprendre ! :P

 

 

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

 

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Guest pim

A un congrès international d’émancipation de la femme

 

La 1ere a prendre la parole est allemande

 

Bonchour, mon nom est birgit et j’ai ordonnez a mon mari Helmut de préparer le dîner.le 1er chour je n’ai rien fu le second non plus mais a partire du troisième chour Helmut s’est mis a préparer la choucroute

 

Applaudissement et ovation générale

 

C’est au tour de l’italienne.

 

Buon giorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit a mon mari: Luigi, a partire de domani tou nettoies la maison, capito.

 

Le 1er jour je n’ai rien vu le 2eme jour non plus mais le 3eme jour Luigi avait passé l’aspirateur’

 

Applaudissement et ovation

 

C’est au tour de la Talibane

 

Bijour,mon nom s’y est Aicha et ji dit a mon mari: Oussama ripasse li linge, s’pice di kounar.

 

le 1er jour ji rien vu di tout li second non plus mais li troisième..ji recommence a rivoir un p’ti peu de l’œil gauche !’

 

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Guest pim

Après un safari, tout le groupe de chasseurs est en train de fêter autour d'un feu.

 

Ils avaient tué 4 lions, un gorille, 2 éléphants et 2 girafes.

 

Tout le monde rit, tout le monde boit.

 

Tout d'un coup le bègue du groupe arrive en criant: "Hip Hip Hip..."

 

Et tous en choeur répondent: "Hourra!"...

...

...

...

 

Et ils sont tous morts, piétinés par un hippopotame en furie.

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Ca me choque les mots à l'envers, j'ai lu très facilement, même rapidement, normalement, jamais de réflexion !

Tes blagues sont pas mal, mais les phrases "On ne dit pas", j'en ai lu 15 après j'ai dit stop c'est long ahah :D

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Guest pim

BLAGUE*

C'est quoi un chou dans le mer?

Un chou marin

Et avec des abeilles autour?

Un chou marin ruche

 

 

*à partir de trois ans

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Guest LolYangccool

Excellentes les phrases pim ! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Je les ai tous lues, les dernières étaient un peu moins drôles mais jusqu'au 3/4 c'était excellent. :cool::lol:

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Guest pim

C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane.

Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour.

Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.

Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:

- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même ... et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil ... Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.

A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:

- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

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Guest pim

C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.

Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et

bestial.

Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant

le seul humain de toute la jungle, il faisait pour le sexe.

 

Tarzan, intrigué, répond : Quoi être sexe ?

 

Jane lui donne quelques explications verbales.

 

Pour toute réponse, Tarzan ructe

- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.

 

Jane est horrifiée.

- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut

utiliser.

 

Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève

rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes

et en pointant l'endroit adéquate :

 

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.

 

Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un

énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de

douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande :

 

- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???

 

Et Tarzan de répondre

- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

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Guest pim

C'est le printemps. Deux gars discutent, assis sur un banc :

- Regarde : c'est superbe ! Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas. J'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

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Guest pim

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES

POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

 

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

 

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

 

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

 

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

 

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

 

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

 

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

 

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

 

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

 

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

 

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

 

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

 

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

 

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

 

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

 

 

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

 

CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

 

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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Guest pim

Dans une société informatique, cinq cannibales viennent d'etre embauchés en tant que programmeurs ...

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit:

- Vous pouvez travailler ici,gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les

autres collaborateurs tranquilles .. compris!

Les cannibales promettent de n'embèter personne....

 

4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit:

- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ... est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

Les cannibales repondent tous par la négative et jurent n'avoir rien a faire avec cette histoire

 

Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :

- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?

Le dernier au fond répond d'une petite voix:

- C'est moi

Le chef des cannibales :

- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!

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Guest pim

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

 

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.

 

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

 

- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?

 

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

 

La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.

 

Le curé lui lance, offusqué:

 

- Vous? Madame?!!! À votre âge!

 

- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

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